Небольшая подборка анекдотов. - Сайт неОчем

Сайт неОчем

Статистика


Нас находят по:
Форма входа
Инструменты сайта
Вы можете быть услышанными на следующих страницах:

Следите за новыми статьями на сайте через:
Следить в Twitter
Следить в Digg
Или читайте бложок в RSS: Читать через RSS

Так же вы можете:
  • Слушать on-line радио

Бложок...


Главная » Бложок... » Юмор » Небольшая подборка анекдотов.
2010-04-15
[14:43]

Небольшая подборка анекдотов.

xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения?
yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
xxx: Чего так?
yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."

 

Вторая Мировая...
Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."

 

Русская православная церковь официально заявила, что исключает из списка грехов убийство Сергея Зверева.

 

Sveta: кот по квартире лазит и целый день орет.
Sasha: чего это он?
Sveta: секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было.
Sasha: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...

 

х: Сереж, на какую разведку ты работаешь?
у: а?
х: взяла с твоего стола ручку - не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить - она мигать начала. Раскрутила - там микросхема!
х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??
у: скрути и положи обратно на планшет

 

Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(

 

А у меня вот вопрос к гринпису!
Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса?

 

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной "Виагры" из просроченного "Пургена".

 

Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две блондинки симпатичные стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
- А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила:
- Я генетически модифицированных продуктов не употребляю

 

funky-monky: че делаешь?
crokuskus: тружусь, так сказать, не покладая.
crokuskus: а ты?
funky-monky: а я, все-таки, так сказать, поклал

 

Карась - карасю: 
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

 

- Ты веришь гадалкам и ворожеям? 
- Верил, пока однажды не пришел к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь что она сказала?! 
- И что же? 
- Кто там?

 

JonTG> Мой член таких размеров, что его можно положить на всю клавиатуру, от А до Я 
JonTG> Б.ля

 

Андрей: Ты зачем меня добавил?
Сафирот: Личная информация твоя понравилась.
Андрей: Чем?
Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.

 

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. 
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: 
"Поймаешь, от****и сyкy!" 
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи#дeц как заметалась.

 

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! 
- Да нет тут никакого разврата, сестра... 
- Анна, - гневно отвечает монашка. 
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. 
- И это противно Господу, - говорит монашка. 
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. 
- Hет! - возмущенно восклицает монашка. 
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... 
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? 
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. 
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. 
Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?

 

Как известно ещё со школы, отношения Византии с нашими предками в 10 - 11 веках были довольно своеобразными: Византийцы регулярно вышибали наших купцов из своей страны, запрещали торговать. 
Славяне также регулярно собирали войско, подходили к стенам Константинополя, безобразничали, штурмовали, в общем, развлекались по полной. В конце концов, заключали мир, купцам разрешали снова торговать....
Содержание одного из дошедших до нас мирных договоров (передаю своими словами): Византийцы обязуются не притеснять славянских купцов, славяне клятвенно обещают больше не заниматься ночными грабежами в Константинополе и окресностях....

 

Беседуют два приятеля. 
- Вот представь себе, что ты вернулся домой очень поздно и жена обнаруживает на твоей спине следы губной помады. Как ты будешь оправлываться? 
- Я скажу:"Дорогая, ты же видишь, я уворачивался от неё как только мог"

 

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возврещается домой: открывает дверь, зажигает свет и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: 
- Что у тебя там ? 
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не ругаться на меня.

 

Учился я в СумГУ. Вёл у нас на первом курсе высшую математику зав одноимённой кафедры. Сдавали экзамен, четверо, в том числе и я, не сдали. Преподаватель и говорит: "Даю вам три дня, если не сдадите, всё, вылетите из универа" 
В общем, три дня из нас никто не спал. Приходим на перездачу, а этот нехороший человек говорит: "Надеюсь, эти три дня пошли вам на пользу, а тройки я вам ещё тогда поставил"

 

Passazhir: Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?
  • Опубликовать в LiveJournal
  • Поделиться ВКонтакте
  • Поделиться в Facebook
  • Опубликовать в LinkedIn
  • Опубликовать в Delicious
  • Опубликовать в Twitter
  • Опубликовать в Digg
Добавил: Elio | Просмотров: 1030 | Комментариев: 1

1  
biggrin
З.Ы. смени каптчу, зелено розовое убожество

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Карта сайта
Copyright elio.net.ua©
Хостинг от uCoz